大家好，我是快乐育儿的王荣辉Grace！

最近我迷上了“脱口秀天才”李雪琴，她自称北大“废物”，各种出人意料的梗，和独特的幽默感，尤其是她总爱吐槽她妈妈：

我在想，到底这么亲密的母女关系是怎么培养的呢？就去搜了搜她的情况。

万万没想到，她竟然曾患重度抑郁，还多次割腕自杀！

这种坏情绪的源头，来自于父母离婚后的那一年，她妈妈情绪不稳定，经常毫无征兆地指责和抱怨还在上初中的她：

写完作业想放松下看看电视，被妈妈劈头盖脸大骂一顿；

考试成绩不理想，她自己觉得还行，妈妈却崩溃到大吼...

她自己曾在节目中调侃：“其实，是我带大我妈的。”

幸好后来，妈妈和她都及时走出来，才有现在这么开朗治愈的李雪琴。但不是所有父母都能及时醒悟，更多的人把对孩子的抱怨和指责，变成了常态。

央视主持白岩松就说“中国教育最值得吐槽的是家长”：

“中国的很多家长总是在抱怨孩子不够进步，然后把责任说成是社会问题、是教育问题，其实这种抱怨里面相当大的比例还藏着推卸自己责任的部分。”

Grace发现，“中国式”教育的一大特点，就是习惯性的指责和抱怨。

为什么大人

总爱抱怨孩子

曾经看过一个泰国广告，妈妈们去幼儿园接孩子放学，当孩子们走出门口，满身泥泞，妈妈们无一例外开始指责孩子：“你为什么要弄得这么脏！”

这时，学校门口大屏幕突然播报“本日好学生”，上面竟然是自己的孩子！原来校园里的花匠爷爷的推车翻了，孩子们主动帮忙搬花盆，才把衣服弄脏了。

如果没有视频，小朋友又不善表达的话，妈妈们这种惯性指责，无疑在孩子心中划了一道伤口，拉开和孩子的距离。

在Grace看来，爱指责和爱抱怨，是因为家长自己没有“长大”，不会用成熟的方式理解和处理孩子的问题。

没有同理心的父母，只会看到孩子的“不是”

我非常欣赏，大张伟在节目中谈到父母为什么不能以己度人：

我们小时候不都是爱玩泥巴，爱玩水枪，有各种天马行的想法，也会因为大人的不理解哭闹不止....

怎么我们长大了，就不理解小时候的那个自己呢？还是我们已经习惯性的想要让孩子遵守规则，来显示大人的权威？

无能的父母，更容易对孩子充满抱怨指责

知乎上有人提问：为什么人们总是喜欢指责别人？

其中有个高赞回答说：因为指责别人无能，比指责自己无能要容易得多。

对啊，指责最弱小的孩子，不比承认自己“没教好”、“不知道怎么管教”要容易得多吗？

Grace想和爸爸妈妈们说：指责抱怨只是情绪宣泄，而不是在解决问题；只有不知道怎么解决问题时，才会习惯性选择指责抱怨。

被指责的孩子

最可能成为3种人

心理学家武志红说：父母是情绪发射器的源头，而孩子是父母情绪的接收器。

而父母长期的指责和抱怨，对孩子来说，就是一种“语言暴力”和“情绪暴力”。在这种环境下成长的孩子，他们长大后更可能成为下面3种人：

1、怨天尤人，人见人烦

完美地继承了你的衣钵，喜欢把责任推卸到别人身上：

工作做不好，想的是领导和同事在刁难；生活中不如意，想的是家人不理解...

他们从不会想，自己有什么做得不好的，该怎么改进，该怎么解决？

这样的人，有谁会愿意和他交往？

2、讨好型人，不敢表达真实自我

还有些人，从此变得自卑，什么都认为是自己的错，成了典型“讨好型人格”的人。

就像《被嫌弃的松子的一生》里的松子，父亲从小只会指责她，几乎没给她过笑脸。

于是，她爱上了“做鬼脸”的表情，就因为父亲只有在这时才会对她漏出笑容，直到长大，她还保留着这个习惯。

后来遭受诬陷，她和父亲产生激烈冲突，选择离家出走，情人对她拳脚相向，她却还是做着卑微的工作养活他。

这样的人，一生都在讨好他人，总是在寻找“爱”，渴望得到“爱”，却也最不被人重视。

3、悲观消极，容易走向绝境

还记得去年那个跳楼自杀的初中男孩吗？

当时因为他和另外两名同学，在教室里打牌，被老师看到，把他们家长请到学校配合教育。

男孩的妈妈和老师交谈完，在教室走廊，当着来来往往的同学，连续扇了男孩几个耳光，接着把他推到墙边掐脖子，戳脑袋。

在走廊独自沉默几分钟之后，男孩爬上阳台，纵身一跃...

Grace在想：

当时男孩是怎样的绝望心境，妈妈毫无顾忌他自尊心的指责大骂，让他感觉多么羞耻，多么不堪忍受！

有些父母真的没有想过，长期的指责和抱怨，对孩子的伤害能有多大！

都说父母是孩子最好的老师，你的言行如何，就会教出怎样的孩子，千万不要让“指责和抱怨”成为家庭世袭的魔咒。

3招破解，爸妈打压式狮子“吼”

有的爸爸妈妈说：“我也不想吼孩子，也想和他好好说话，但是白天工作，还要应付各种人事关系、夫妻关系，已经精疲力尽，如果孩子这时哭闹任性，怎么能忍住不呵斥他指责他，我也不是完美的人啊!”

Grace相信，这才是大部分爸爸妈妈的心声，我也有情绪不好的时候，我给的建议是：

1、好情绪才能有好办法

很多时候我们指责孩子，是因为自己处于一种焦躁的情绪中，孩子只是导火索。

哪怕，真的是孩子的行为刺激到我们，我们首先要处理的都不是孩子的行为，而是这种“令人难受”的感觉。

研究表明，人在生气时，大脑的前额叶皮质会受刺激而活化，此时就容易做出“不理智”的冲动行为，说出“不理智”的话语。

我们先暂且放下“要教育他，改正他”的想法，给自己一个冷静空间，等情绪平复后，更容易找到和孩子沟通的方式。

2、“共情”替代“指责”，才是长期有效的方法

想象一下，当你的孩子摔倒了，脑子冒出的第一个想法会是什么？

“孩子怎么不看路，又摔了！”还是“孩子为什么会摔倒呢？”

前一个是“指责型”沟通，后一个称为“共情式”的沟通。

我想起跳妞在幼儿园时的一件事，有一天外婆接她放学，一出幼儿园就开始无理取闹，发小脾气。

回家后，外婆打电话向我告状，我让跳妞接电话，和她说：“跳跳，妈妈知道你很生气，才会扔东西的。”

这一句话，瞬间让她卸下面具，委屈地哭诉：“妈妈，今天小玲（同班同学）不和我玩了，她说....”

如果我也和外婆一样，指责她，她只可能更生气，我永远也不会知道她在学校发生了什么。

3、不要追求完美，尤其是对孩子

有些爸爸妈妈，总是追求完美，希望孩子做正确的事，成为正确的人。当孩子犯错，他们就忍不住指责起孩子。

他们觉得正确、完美的孩子才是好孩子，才能在未来活得更好。

殊不知，这种完美心态，剥夺了孩子试错的勇气，他更可能成为一个只会活在他人设定框架内的人，总是在乎别人的评价，而不是自我的感受。

停止指责和抱怨孩子吧，教育最终的目的不是把孩子变成我们期待的样子，而是理解孩子，让他走在成为“自己”的道路上。

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